Aries: Fundarás el URU (Unión de Ridículos Unidos). Doblemente
unidos es síntoma de vuestra patología.
Tauro: Cogerás la
cogorza de tu vida hasta el extremo de convertir el vino en agua.
Géminis: Si no crees en
los horóscopos, ¿por qué diablos estás leyendo esto?
Cáncer: Morirás mucho,
pero tranqui; al día siguiente resucitarás porque en realidad estabas de
parranda. Mola mazo el movidote, ¿eh?
Leo: No fornicarás,
pero te importará un pimiento porque tienes la play.
Virgo: Descubrirás que
el delegado tirano de tu clase mató a Kennedy.
Libra: Beberás cerveza
¿Qué hay mejor que eso?
Escorpio: Conocerás la
excitación anal, y te encantará. Sin embargo, te lo callarás. Ahora lo tienes
más jodido (jeje).
Sagitario: Irás a comprarte
ropa de abrigo, y acabarás en Chalecoslovaquia. Luego no digas que los de la cerveza
con jamón y queso no te avisaron.
Capricornio: ¡Enhorabuena! ¡El
gen cuñado que llevas dentro madurará! Ahora saludarás a los niños con “¡Qué crack eres!” y “¿Qué? ¿Cuántas novias tienes ya?”.
Acuario: ¿Por qué guiñar
un ojo si puedes guiñar los tres? Pruébalo y tendrás loquito al género que más
te guste.
Piscis: Los hados te
deparan decisiones complicadas, así que rememora la filosofía clásica: ante la
duda, la menos dentuda. Lo agradecerás cuando vayas a mear si eres tío. Si eres
chorba, el amor de tu vida se la está cascando con vídeos en los que tú no
sales.
Bendiciones y
sueltas noches.
El sentido común no
firma lo que escribo.
