Horóscopo Semanal (Vol. 2)

Aries: Fundarás el URU (Unión de Ridículos Unidos). Doblemente unidos es síntoma de vuestra patología.

Tauro: Cogerás la cogorza de tu vida hasta el extremo de convertir el vino en agua.

Géminis: Si no crees en los horóscopos, ¿por qué diablos estás leyendo esto?

Cáncer: Morirás mucho, pero tranqui; al día siguiente resucitarás porque en realidad estabas de parranda. Mola mazo el movidote, ¿eh?

Leo: No fornicarás, pero te importará un pimiento porque tienes la play.   

Virgo: Descubrirás que el delegado tirano de tu clase mató a Kennedy.

Libra: Beberás cerveza ¿Qué hay mejor que eso?

Escorpio: Conocerás la excitación anal, y te encantará. Sin embargo, te lo callarás. Ahora lo tienes más jodido (jeje).

Sagitario: Irás a comprarte ropa de abrigo, y acabarás en Chalecoslovaquia. Luego no digas que los de la cerveza con jamón y queso no te avisaron.

Capricornio: ¡Enhorabuena! ¡El gen cuñado que llevas dentro madurará! Ahora saludarás a los niños con “¡Qué crack eres!” y “¿Qué? ¿Cuántas novias tienes ya?”.

Acuario: ¿Por qué guiñar un ojo si puedes guiñar los tres? Pruébalo y tendrás loquito al género que más te guste.  

Piscis: Los hados te deparan decisiones complicadas, así que rememora la filosofía clásica: ante la duda, la menos dentuda. Lo agradecerás cuando vayas a mear si eres tío. Si eres chorba, el amor de tu vida se la está cascando con vídeos en los que tú no sales.

Bendiciones y sueltas noches.

El sentido común no firma lo que escribo.